告白
一个35岁的大龄剩女，每天在朋友圈发男的写给她的情书和告白。
有一天，我实在看不下去了，在微信上问她：“追你的人既然这么多，为嘛还单着”？
她回复说：“因为我看不上你！”
我一脸懵逼，刚想问她：“我特么都结婚了，为嘛要你看上”？然而，我发现她已经拉黑了我。
过了两天，朋友告诉我，她在朋友圈晒我的“告白”……
出轨
女朋友：“男人怎么都这样啊，佟丽娅、董璇这么漂亮，陈思成、高云翔还要出轨！”
我看看女朋友手里提着的大包小包，指着一条漂亮裙子问：“想不想买？”
女朋友：“太漂亮了，当然想买了！”
我：“那不结了。你有这么多衣服了，还是想买。男人就一个老婆，怎么就不能喜欢其他女人了？”
女朋友：“这能一样吗？男人都是大猪蹄子！”
我：“女人也好不到哪里去，整天yy什么霸道总裁爱上我！”
花谁的钱
三八节到了，闺蜜在朋友圈发：女人就应该对自己好一点！千万别在最好的年纪，吃的最肥，穿的最丑，用的最差，活的最便宜！
她老公看见了，在下面跟了一句：败家的娘们，老子的信用卡都被你刷爆了！
闺蜜刚想跟老公撒撒娇，没想到又看到另外有人评论：你吃的贼好，穿的新潮，用的时尚，养你太贵！小心你老公休了你！
闺蜜一看，火气爆棚，马上又发一条：小兔崽子，老娘又没吃你的用你的，你着什么急！
老公马上跟了一条：儿子说的没错，你吃的用的至少有四分之一花的是他的钱！
生米煮成熟饭
女朋友长得漂亮，嘴也甜，今年春节我第一次带她回我家。
奇怪的是，我爸妈对她不太热情，还时不时用担忧的眼睛瞟我一眼。
晚上吃完饭坐在客厅看电视，趁我女朋友上厕所的时候，老妈偷偷地问我：“狗娃，老实跟我们说，租这样的一天要花不少钱吧？”
我一听急了，忙解释道：“什么租不租的，想什么呢！这真是我女朋友！”
老爸听到这里一下子高兴起来，兴奋地对老妈说：“那太好了，今晚安排他们住一屋，把生米煮成熟饭，别让她把咱狗娃给甩了”
前任
女朋友抛弃了我，可我对她仍然念念不忘。
我每天都看她的微信朋友圈和QQ空间，关心她的一举一动，为她牵肠挂肚。
前段时间，看她说自己过得很幸福，我真的好生气！昨天，看到她跟男朋友分手了，我终于松了一口气。
然后，我愉快地删除了她的所有联系方式……
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2.某天老公单位聚餐，餐后老公和他的几个同事来了兴致打起了扑克。
我看着钟表已经晚上九点了还没回来，我笑呵呵的和姑娘说:“大宝，走，和妈妈去睡觉。”
大宝:妈妈，爸爸没有钥匙，我们睡着了，爸爸敲门我们听不见怎么办？
我:听不到，就听不到，让他在外面冻着。
大宝:那外面那么冷，把爸爸冻死了怎么办？
我:那他活该，冷他不会找旅店呀？
大宝:妈妈，把你手机借我用一下，我告诉爸爸进不来的话找地方睡去，别冻坏了。
看在她这么孝顺的份上，我很不情愿的把手机递给她。
大宝找到老公的号码直接打了过去，开口就是。“爸爸，妈妈说了，你晚上回来晚了把你冻死在外面……”把我直接弄笑了，叛徒一个。
大宝睡得迷迷糊糊睁开眼就问“妈妈，爸爸回来没？”
我“回来了，我给开的门，没冻死，你快睡吧！”
大宝秒睡！！！
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3.
讲一个我大学时候发生的又香又艳的故事，当然，主人公一定要是我的朋友，绝不能是我！
我们学校的澡堂地方不大，所以同一个澡堂，周一、周三、周五、周日是女生专场，周二、周四、周六是男生专场。这一天我哥们踢完球，就早早的跑到澡堂子去洗澡了，不过他去的有点太早了，一个人都没有，所以他自己在里面撒欢地洗。
冬天热气上来的很快，一会功夫澡堂里就雾气腾腾的。正当他全身都是泡沫的时候，突然听见一群女生叽叽喳喳地走进了澡堂，我哥们顿时吓得全身冰凉，再仔细一想，今天是周日不是周六，这时他的血液都凝固了。
出去已经不可能了，更衣室里都是女生。不过最终我的哥们顺利的洗完澡，却没有被女生发现。当我们问他是如何做到的时候，我的哥们一脸苦水：“我就拿着香皂不停地在身上打出泡沫，把自己的重点还有脸，都用泡沫盖上，然后就对着墙角蹲在地上假装搓灰。”
“你们能想象到，搓了一个多小时是什么感觉吗？我现在感觉皮都搓掉了，一整块香皂搓得就剩个香皂头儿了！”
我来搞你的笑——我负责卖力地搞，你负责乱颤地笑，笑过之后懂道理！
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4.
初中同学里有几位男生勤工俭学放学后做“走鬼”（路边摆摊）的，经常听到他们课间讨论生意经，神神秘秘的，我一直以为他们是卖内裤的。
直到有一次上历史课，坐我前面的男生可能昨天太累了睡着了，被老师叫醒要回答问题还睡眼惺忪的。左右赶紧提他：“李大钊。”他冲口而出：“大蕉六毛半一斤！”于是全班都知道他是卖水果的了。
还有一次是上体育课，体育老师迟到，同学们都在初春的暖阳下等得神思飘渺，有些甚至半蹲着打起旽了。突然不知哪个坏小子大叫了一声“走鬼呀！”，正在发呆或打旽的同学们迅速跳起来跑到操场的另外一边。我也在发呆，正条件反射准备一起跑，旁边的同学连忙把我拉住，示意体育老师到了。一脸懵逼的老师吹哨把逃跑的同学召回原地后忍不住说：“你们得多爱跑步才能一见到我就跑呀！好吧，全体立正，向左转，绕操场跑三个圈。”
于是我们边跑边抱怨捣乱的同学，他委屈地说：“我本来想说“老师来了”，不知怎的喊成“走鬼”了（广东话意即“城管来了”）。”
我们原本弄不清班上有多少同学参与勤工俭学摆地摊的，这次一下子都看清楚了。据说后来班里的“金手指”向班主任举报这部分同学“上学不好好学习，放学扰乱社会治安”，学校约谈家长，他们的副业也搞不成了。
事隔多年，方明白冥冥中是有“天机”的。也许是“大蕉”通“大钊”，才注定“革命尚未成功”的。何以恰恰曝露在历史课，恶化在体育课（搞运动）上，又是“举报”呢?这就是天意呀！
