这是一篇讲“弱关系”的文章。英语里的casualfriendship类似于汉语语境里面的“熟人”，指的是并非自己的核心亲朋好友或者同事，是所谓“点头之交”（或者社交网络上的“点赞之交”）。
要注意的是，这篇文章是基于美国、或者更广意义上的西方文化里的人际关系，并不一定适用于国内，或者适用于每个人。人人都有处理自己社交关系的方式，选这篇文章的目的也并不是说教，而是启发大家用新的视角看待自己身边的人和事。希望对你有帮助！
弱关系=分享信息|图虫创意
2015年，我被裁员了。作为一个合格的“千禧一代”，我告诉人们这个消息的方式是：发在了自己的社交网络上。我抱着这样一丝希望：或许，某个在我社交圈子边缘的人能帮我指出一个潜在的机会。
让我出乎意料的是，这一招居然有用。
在我公开求职不久后，一位朋友的朋友给我发了条私信，告诉我她所在的部门在招人。三轮面试后，这位泛泛之交成了我的上司（而她现在成了我最亲密的朋友之一）。
弱关系是什么？有什么用？
你身边或许还有很多这样“脸熟”的人。想想接送小孩时在学校的接送点看到的家长们，你常去的酒吧最喜欢的调酒师，遛狗时公园里其他的狗的主人。社会学家马克·格兰诺维特（MarkGranovetter）将这些与自己没有太多利害关系的熟人，称为“弱关系”（weakties，又可以译作“弱联结”“弱纽带”）。
格兰诺维特博士的研究表明，这些关系不仅能影响我们的就业前景，还能帮助我们与其他社会群体建立更紧密的连接，从而对我们的生活状态产生积极影响。其他相关的研究也表明，弱关系里的人可以提供信息或者建议（我通过弱关系找到了我的会计师），还能让我们更富有同理心，也能让我们感到不那么孤独。
你需要一些社会支持|图虫创意
2014年的一项研究发现，一个人的弱关系越多（邻居、社区咖啡馆里的咖啡师、动感单车课上的同学等等），他们的幸福感就越高。研究人员发现，维持一个由“脸熟”之人组成的社交网络，也会增加人们的群体归属感。
弱关系也能带来归属感
毕竟，渴望归属到社会群体中、形成社会依恋，和食物、睡眠、安全感一样，是人类的基本需求。然而，2016年的一项研究显示，我们到了25岁之后，朋友的数量就会达到顶峰并开始逐渐减少。随着年龄的增长，我们的优先事项，从下班后的保龄球联赛变为接小孩放学，参与社交活动变得没那么重要了。于是，在这样的前提下，依然保持一定程度的社会参与，对个人价值的实现十分重要。
埃塞克斯大学心理学高级讲师吉莉安·桑德斯特仑（GillianSandstrom）在研究社会互动时发现，维持一个由弱关系组成的社交网络，能让我们更能融入集体，尤其是在搬离家人和亲密的朋友之后，或者是在失去爱人之后。
弱关系也能为你提供必要的社会支持|图虫创意
桑德斯特仑博士说：“我们很多人认为，与不那么亲密的人进行社交互动是浪费时间，它们不可能有什么意义。我们专注于接下来要做的事，不会停下来花时间来享受当下。”
不过，研究已经表明，每天花几分钟与我们经常看到的人聊天，或者加入一个群体——比如运动团队或同好聚会——可以提高我们对生活的满意度。
在哪里拓展“弱关系”？
芝加哥大学布斯商学院行为科学教授尼可拉斯·艾普利（NicholasEpley）认为，你与熟人相聚的地点也很重要。像酒吧、公司聚会团建这样的场所，会促使我们与自己社交圈子外围的人交往。然而，治疗师、友谊专家米莉安·基尔迈尔（MiriamKirmayer）则认为，在我们经常出现的地方培养弱关系，例如家附近的小吃店，或家长联谊会，也能让我们创建有价值的小型社交网络。
“我们可以在不同的环境中拥有朋友，或者脸熟的泛泛之交，他们以自己的方式为我们的生活增添意义，”她说，“我们在工作中有一个谈论工作项目的同事，或有一个一起遛狗的朋友。在我们的生活中有这些不同的人，有助于为我们的生活增添不同类型的社会支持。”
聚会是好地方，别的场景也管用|图虫创意
而在这些弱关系或者“熟人”经常出现的场景以外见到他们，则更有助于将这些弱关系提升为真正的友谊（比如，你在孩子的家长会上见到了同一个健身房的人）。2018年的一项研究发现，人们平均在共同度过30个小时后会成为朋友。虽然在家长会上和健身房的那位同仁聊20分钟，要比30小时短得多，但这样的聊天会让你们更亲近、挖掘出更多共同点。
堪萨斯大学传播学副教授杰弗里·霍尔（JeffreyHall）说，如果我们与这些弱关系们的谈话有意义，那么我们从中得到的满足感，是可以和与密友交谈一样。
“人们倾向于把当天最有意义的互动留给最亲密的伙伴吗，这自然是对的，”霍尔博士说，“但是，如果人们能以一种有意义的方式行动、并通过这个过程与不熟的人建立起紧密的关系，他也能在这个过程中感觉良好。”
弱关系的“意义”很多，且不亚于真朋友
在生活中有几个泛泛之交，可以将我们与更多的人联系起来，这对于求职者来说是个好消息。桑德斯特仑博士说，即使我们的密友想帮我们找工作，通常也是通过弱关系来拓宽求职环境（比如，我的密友知道一个谁谁，在哪哪工作）。
“和我们关系密切的人，知道的事情往往和我们是一样的，并不会有效拓宽我们的信息渠道，”桑德斯特仑博士说，“所以，我的论点是，在不熟的人身上，我们能学到更多我们不了解的事情。”
不如，交一个“不熟”的朋友？|ManRepeller
艾普利博士还认为，定期与那些和我们有不同经历的人打交道，可以让我们更加关心他人的处境，这反过来会令我们建立起同理心。也正如研究显示的那样，更有同理心的人更容易被同龄人作为寻求安慰的对象（或许也能建立起更多关系，乃至友情）。
但是，我们并不一定天生就喜欢有意义的偶然相遇。在艾普利博士的研究中，他发现，人们虽然喜欢在上下班通勤途中与陌生人交谈，但他们不太可能会主动这样做，因为他们相信沉默的旅途更让人愉快，或假设对方对聊天没有兴趣。
尽管如此，不熟的朋友确实可以给你提供很多东西。而且，发现生活中脸熟之人的令人吃惊的另一面——如发现你的邻居是一位优秀的舞蹈家——能为你的这一天增添一些质感。
“给生活增添趣味是件好事。”桑德斯特仑博士说。
所以，不要把这些短暂的社交互动当成可有可无、甚至是社交负担，相反，培养弱关系的确可以给你带来不少收益。所以，当你下次外出看到一张友善的脸时，可以试着跟对方寒暄一番啦。
小贴士
如果你对培养弱关系有兴趣，以下几条建议能让你更好地从这些关系中获益。
1，不要有太多顾虑，要允许自己与眼熟的人聊上几句。桑德斯特仑博士让她研究的参与者每周与一个新的人交谈。“我认为，人们需要觉得这样的交谈是能接受的，”她说，“当你允许人们交谈，而且他们接受交谈时，他们会很享受交谈。”
2，改变你的态度。研究表明，与陌生人交谈是愉快的，让我们感到内心充实，因此，当出租车司机开始跟你聊天时，你也不需抱怨。调整你对这些谈话的期待，明白你和对方都能从中收获喜悦，你会从一开始就更愿意进行交谈。
3，有的人精于与不熟的人侃侃而谈，不如模仿他们的行为。在桑德斯特仑博士的成长过程中，她看着她父亲与他接触过的几乎每个人都能聊上两句。在她成人后，她也养成了与泛泛之交聊天的习惯。你有那种和酒吧里的每一个人都能搭上几句的朋友吗？观察他们：他们是怎样发起谈话的？他们问什么问题？他们回避哪些话题？
4，让交谈有意义。霍尔博士说，如果你的目标是让这些弱关系进化成更为重要的关系，那么谈话的质量就很重要。“当我们与某人有连接的感觉时，我们试着加深友谊的行动，会使成为朋友的过程加速。”
