和一个美女网聊，一边和美女视频一边看着鬼片。本来看视频里的她是重点，看鬼片是次要的。结果她突然在视频里问我一句：“你后面那个是谁？”我差点把尿给吓出来……
看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，“师傅，怎么你们沙子里面有米啊!!!”
青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
我一进急诊，就有病人捂着肚子朝我走来，我赶紧扶着病人坐下。病人：我肚子疼得厉害。我：这病得赶紧治，不过我也急，一会还有事。病人：给你六百红包，麻烦你先帮我看。我：这钱不能收。病人：你不收我心里没底啊！我：这样啊，那我就不推辞了，待会医生来了就让你先看病吧！
朋友电脑坏了，暂时还买不起新的，我告诉他我有一个办法，按我说的做就行了：把坏掉的电脑放在客厅桌上，求张符，贴在坏掉的电脑上，上面撒一些猫毛，每天手持香火，身穿长裙，早晚拜2次，一边喊：“电脑君，好起来，我会好好对你哒！”每天照做，持续几周。这样***受不了了就会买台新的电脑给你啦。
老家最近小偷猖獗，跟老爸建议装个摄像头。没过多久，老爸来电话：家里被偷了，老妈的镯子被偷走了。我问道：不是装摄像头了，有没有拍到小偷？电话沉默了一会老爸说：当时图省事，就安了摄像头，根本没拉线连接电脑，当个摆设，我正无语，老爸又说：当摆设用的摄像头也被偷了！
姐姐嫁人的时候妈妈给了好多嫁妆，妹妹很眼红：妈，我长大了也要嫁人，你给我准备啥？老妈叹气道：一套房子，一部车子，再准备一些现金。妹妹：这么多！老妈：嫁你？就是嫁祸于人的啊，给太少，我良心上过不去。
